Hoy me siento muy agradecida de poder compartir contigo una entrevista que hice a una mujer a quien admiro: Ana Sánchez, creadora de la marca El Animal Emocional, terapeuta especializada en Comunicación interpersonal y Life coach.
Visité a Ana en su casa de Madrid, donde vive con su pareja y su hija de 17 meses.
Su reciente experiencia en la maternidad y su trabajo como terapeuta individual y de pareja nos llevó a hablar sobre cómo podemos conseguir superar los retos que supone la llegada del bebé, manteniendo la armonía en la pareja y en el hogar.
¿Cómo deberíamos preparar la relación de pareja ante la llegada del bebé?
La pareja tiene que preparar muy bien la comunicación. Parece que con esto no estamos diciendo nada, pero es la parte fundamental.
La comunicación tiene distintas capas: una capa que puede ser muy funcional -yo te hablo y tú me entiendes- y luego está la parte de la comunicación que consiste en mostrarme vulnerable frente a ti.
“Importante diferenciar un concepto: vulnerabilidad no es debilidad”
Como no queremos que nuestra pareja nos vea débiles, y esto se ha asociado siempre a la vulnerabilidad, no aceptamos esta parte de sentirnos vulnerables ni tampoco que el otro nos vea así.
Para mí, el hecho de poder estar vulnerable frente a ti, y viceversa, es la mejor manera de prepararse ante la llegada del bebé, que es un acontecimiento muy intenso en la vida de cualquier pareja.
Si se preparan los cimientos para este tipo de comunicación, para vivir la vulnerabilidad y comunicarla, entonces hay una base sólida para poder afrontar la incertidumbre y todos los cambios que conlleva la nueva situación.
¿Qué puede ayudar más al bienestar de la madre en el primer mes de posparto?
El primer mes, la madre experimenta muchas emociones, es un mes caótico. Todas las emociones negativas referentes al nacimiento de tu bebé las vives con culpa, con una carga emocional muy grande. Se despiertan muchas cosas: tristeza, enfado, cansancio, duelo…
“Es normal que haya un cierto duelo de cómo era tu vida antes”
En mi caso, sentí mucho duelo de la vida en pareja –ya nada va a volver a ser como antes; nunca más volveremos a ser dos...Aparte de eso, hay mucho miedo: que le pase algo malo a tu bebé, a no saber gestionar la situación…
De repente, es muy habitual sentirte atada a la personita que ha llegado y esta sensación de pérdida de libertad no siempre es agradable. Miras a tu bebé con mucho amor, y al mismo tiempo puedes vivirlo como un intruso en tu vida.
Pero todo esto se vive con mucha culpa. – ¿Cómo puedo ver a mi bebé como a un intruso, como alguien que está invadiendo mi espacio?
Lo que más necesita una madre es poder expresar todas las emociones por las que está pasando y tener un aliado. Lo que llaman tribu, empezando por la pareja, la familia y también los grupos de mujeres, que son muy necesarios.
¿Y qué puede ayudar al padre?
En cuanto a la pareja, pienso que no se le debe exigir mucha perfección en este momento tan caótico. Creo que podría ser un error. Tu pareja debería ser tu apoyo fundamental, pero deberíamos entender que él también necesita tiempo para asimilar esta situación.
El hombre vive muchas emociones como protector del nido. Desea apoyar a su pareja (ser un aliado emocional) pero, al mismo tiempo, ser proveedor de la familia, lo cual resulta complejo.
A veces, ellos llegan a sentir mucha presión de tener que ser como una roca, donde la madre se pueda agarrar en este momento, para ofrecer la máxima seguridad y estabilidad.
Además, la situación puede complicarse alrededor de la crianza de un bebé porque hay otras personas (padres, suegros, hermanos, cuñados…).
A veces, la pareja puede sentir que se invade su espacio de intimidad, pero a la vez, no puede apartar a los familiares porque necesita su apoyo.
Creo que uno de los grandes beneficios de tener la ayuda de algún familiar en casa es que la pareja pueda conseguir un pequeño espacio para hablar; para poder expresar todas esas emociones. Sería muy importante bloquear, aunque sean 5-10 minutos diarios, para estar a solas.
La mujer está pasando por una fase complicada, viviendo un cambio físico y psicológico enorme. Al hombre se le deja un poco de lado, pero también necesita expresarse. Yo creo que este espacio sirve para que puedan entenderse.
A veces el padre tampoco sabe muy bien qué hacer. Debemos tener presente que el rol del hombre ha cambiado mucho a lo largo de la historia; ahora está más implicado que antes y esto significa adaptarse a unos nuevos patrones.
En la actualidad, la mayoría de hombres cumplen un papel tradicional de proveedor pero, al mismo tiempo, también se han convertido en cuidadores. Y disfrutan de ese papel y quieren ejercerlo. Por eso, ambos miembros de la pareja deben permitirse el uno al otro expresar cómo se sienten cada día. Sin este espacio van a aparecer muchos problemas.
¿Cuáles son los conflictos de pareja que ves más habitualmente en la consulta?
Sobre todo hay mucha incomprensión. Desde los estallidos de rabia, de quejas o exigencias.
En estas situaciones solemos hablar desde el TÚ, para acusar. Lo que yo recomiendo mucho es utilizar la técnica de comunicación desde el YO. Por ejemplo: “Cuando tú haces esto, yo me siento triste”; “Cuando viene tu madre, me siento juzgada”; “Me siento un inútil cuando tu madre me dice que no sé coger al bebé” (estos dos casos, cuando hablamos de las respectivas madres, es especialmente delicado porque se puede percibir como un ataque, como algo personal).
Si nos acostumbramos a expresarnos desde el YO vamos a conseguir mejorar mucho la comunicación en la pareja, sin herirnos el uno al otro.
También veo personas que necesitan escuchar ciertas cosas de su pareja pero no se lo piden. Por ejemplo: dime que estás muy orgullosa de mí, porque he trabajado mucho.
Además, hay parejas que se olvidan que también son adultos con carreras, con inquietudes y sueños que van más allá del rol de padre/madre.
Es muy necesario mostrar admiración y dar importancia a aquello que nos gusta del otro. Sigue habiendo una necesidad de feedback positivo, para favorecer la autoestima.
–Me gusta mucho cuando a media mañana te acuerdas de mí y me mandas un mensaje para saber qué tal estoy – Me encanta cuando te ofreces para llamar a mi madre porque me siento muy cansada.
Hoy en día, en el feminismo se habla mucho del concepto de la Revolución de los cuidados. La mujer, a lo largo de la historia, ha estado muy pendiente del hogar y ha llevado toda la carga emocional.
La Revolución de los cuidados dice que el hombre también debería compartir esta carga (organización del hogar, así como el cuidado emocional de la familia y el círculo social).
Por ejemplo: Hacer un recordatorio del cumpleaños de un miembro de la familia; recordar que tenéis que hablar de un tema importante; pensar que a tu amiga la acaban de operar y habría que ir a verla…
Ha surgido esta consciencia de que el hombre tiene que empezar a ser, también, el proveedor del cuidado familiar y compartir estas responsabilidades.
Los hombres, generalmente, se encargan de las tareas domésticas que tienen un principio y un final, por ejemplo: recoger cada día a los niños al colegio. Pero, que el 7 de febrero a las 17.00h tiene una vacuna y al día siguiente se va de excursión, así que deberíamos preparar tal cosa, requiere otra implicación.
Todo este cuidado familiar ocupa espacio y energía, no solo física sino también mental. Aunque es cierto que los hombres cada día están más implicados en las tareas familiares y domésticas, en términos generales, todavía no asumen el mismo nivel de carga mental que las mujeres. Esta es, desde mi punto de vista, la gran revolución del hogar.
¿Cómo se concilia la crianza del bebé con la vida sexual de la pareja?
En los primeros meses, ya sea por las demandas constantes del recién nacido, por el agotamiento o la falta de sueño, la gran mayoría de personas viven un gran cambio respecto a su vida sexual, es normal.
Lo más importante es que haya muestras de afecto, de contacto. La mujer durante el posparto vive una etapa de autoestima difícil; su cuerpo ha cambiado, se siente incómoda en muchas situaciones, sobretodo si ha tenido cesárea o una episiotomía, y es posible que las relaciones sexuales al principio sean dolorosas.
Las muestras de afecto pueden ser físicas, pero también de expresión verbal, de reconocimiento.
Es decir, cuando una pareja tiene una combinación de muestras de afecto físicas, verbales y una comunicación donde la vulnerabilidad esté muy presente, eso ayudará a que puedan ir recuperando estos espacios como de forma natural. Va a requerir un esfuerzo pero vale la pena.
Me gustaría recordar que el amor de una pareja llega mucho a sus hijos; ellos respiran de este ambiente.
“La armonía en la pareja es la armonía en el hogar”
Hay teorías que dicen que cuando una pareja discute los hijos no lo consiguen entender, y creen que ellos son los culpables.
Que los niños lleguen a un mundo donde sus padres se quieren y se dan muestras de afecto es el mejor regalo para ellos.
¿Cómo gestionar las tensiones o desacuerdos con la suegra o madre?
Primero: Explícale a tu pareja cómo te sientes cuando te dicen algo, evitando los ataques. ¿Como lo hacemos? Hablando des del YO.
Segundo: Analizar por qué te molesta que te digan esto. ¿Qué te está pasando a ti? Porque, quizás, la que se está juzgando eres tu misma. De ahí que te duelan precisamente estos comentarios. Si hemos trabajado la vulnerabilidad, podremos verbalizar a nuestra pareja el malestar que sentimos y entender qué está pasando realmente dentro de nosotras.
Tercero: Ser muy estrictos con los horarios de visita. Es recomendable tener unas normas establecidas y seguirlas, sobretodo cuando ya ha pasado el primer mes, y todo el mundo empiece relajarse un poco. Por ejemplo: a estos horas agradeceríamos no recibir visitas, pedimos que antes de venir a casa nos avisen, etc.
Recomiendo hablar de cómo vamos a gestionar las visitas en la recta final del embarazo, para tener una bases sólidas cuando llegue el bebé. Siempre se podrán ir adaptando estas normas a medida que se vaya viviendo la experiencia.
Si te sientes vulnerable y agotada para marcar los límites a los demás, deberías pedir ayuda a tu pareja. El hombre va a agradecer mucho que le digas qué necesitas. Él puede ser tu mayor aliado en este aspecto, como protector de la familia y, si se lo pides, se lo va a tomar muy en serio. Estoy segura de que va a ayudarte.
¿Cómo lidiar cuando el juicio viene desde tu propio interior?
En la maternidad hay un concepto muy dual, de buena madre y mala madre. Esto genera mucha culpa.
Esta parte de juicio interno y perfeccionismo es especialmente duro durante el posparto. Es una parte de ti misma. Yo lo que hago es “sentarla conmigo en el sofá”.
La abrazo y le digo: – Ya se lo que opinas, pero me voy a sentar contigo esta tarde. Puedes seguir juzgándome, exigiéndome, no te voy a callar. Sé que estás aquí. Sé que a veces me has ayudado; ahora no me estás ayudando, pero quiero estar contigo.
Esta voz interna puede viajar contigo en el coche, ir contigo cuando tienes un proyecto nuevo. Abrázala, tiene cosas que decirte. A veces la escuchas; otras veces, le dices: – Esto no te lo voy a escuchar porque no tienes razón.
En vez de sufrir luchando contra esta voz, haz que te acompañe y observa qué puede contarte hoy. Que sea tu aliada también en este proceso. Hay días que te acompañará el día entero, otros que no estará. En la maternidad convives con esta parte de ti más crítica, así que te recomiendo abrazarla.
Uno de los mejores regalos que puedes dar a tu hijo es que disfrutes de la vida y seas feliz en pareja.
Cuando el niño ve que respetas tus espacios, él va a aprender a respetar los suyos
Otro de los grandes regalos para el hijo es sentir que sus padres se apasionan por algo. Esto se lo quiero decir más a las mujeres. Que busquen sus hobbies, que se realicen en ellos; que se encuentren a sí mismas en otra cosa que no sea la maternidad.
¿Cómo trabajas como terapeuta?
Cuando una pareja me contacta, les llamo y les cuento cómo trabajo. Es una llamada muy corta, de unos 20 minutos, donde les explico en qué consiste mi terapia y cómo les puedo ayudar. Por su parte, les pido que me cuenten un poco por qué problemas están pasando y les cuento con qué frecuencia podríamos vernos.
Yo recomiendo una vez a la semana, con una sesión de 1 hora y media. Aparte de las sesiones presenciales a mi consulta, también trabajo por Skype no solo en Madrid.
Las sesiones pueden ser en castellano, catalán e inglés. Para mí es muy importante dar el mismo espacio a los dos miembros de la pareja, trabajando desde la imparcialidad y el no-juicio, ayudándoles a comunicarse mejor y sobretodo a ser más vulnerables el uno con el otro.
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Podéis seguir a Ana a través de su web El Animal Emocional – Instagram – Youtube
- 3 libros para los padres y madres que quieran saber más sobre el tema:
– El buen amor en la pareja, de Joan Garriga. Este psicoterapeuta habla de cómo existen distintos tipos de pareja y cómo encontrar la fórmula que te funcione a ti mismo. Insiste que no debemos buscar la felicidad en nuestra pareja y desmonta mitos que nos han enseñado desde pequeños.
– ¿Dónde están las monedas?, también de Joan Garriga, en el cual habla sobre cómo perdonar a tus padres. Es un libro esencial.
– Inteligencia erótica de Esther Perel, una de mis terapeutas de pareja favoritas. En este libro hace hincapié en la mejora del erotismo y la pasión en la pareja sobre todo centrándose en las relaciones que llevan mucho tiempo juntos y ven difícil ese renacer de la llama.
- Un mantra para recuperar la paz en momentos de caos: Saber expresar que estoy triste y preocupada y pedir ayuda me hace fuerte.
- 3 hábitos que para ayudar a cuidarnos y recuperar energía:
1. Desconecta de grupos de whatsapp con malas noticias y bulos.
2. Dedícate todo el tiempo que puedas a estar sola sin interrupciones.
3. Practica la comunicación no violenta, comunica tus sentimientos desde el yo.
- Guilty pleasure: Los Huesitos. El otro día descubrí que mi pareja había escondido un paquete entero en su mesita de noche. La cuarentena hace estragos.
- Un lugar kid-friendly para ir de vacaciones con niños: Eslovenia. La gran desconocida. Limpia, segura, preciosa. Un lugar apasionante.
- Un lugar para hacer una escapada romántica y reconectar como pareja: Haced una repetición de vuestra primera cita. Dejad el móvil en casa.
¡Gracias Ana!
ESTUDIO
C/ Muralla Sant Domènec
nº13, 2n 2a
08241 Manresa
